12月3日

おはようございます。昨日は一日サボってしまった。もう頭の中は今の仕事がイヤでイヤでイヤでたまらないことだらけ。世の中の楽しいことになんて見ていられないくらい。毎日のようにYouTubeで自己理解の動画を見ている。これ、僕と似ている人だなぁとか、みんな辛い思いしてるんだなぁと実感。自分の好きなことではなく、仕方なく、何となく生きてきて、このままで本当にいいのだろうか、と悩みながら生きている人が大多数だろう。だけど、僕はその大多数になりたいわけではなくて、何とか自分の好きなことややりたいことで生きて、輝いて、キラキラしていたい。今の僕の顔、くもりまくっている。晴れやかではない。我慢、イヤだ、やりたくないの感情が渦巻いている。こんな奴と一緒に仕事なんてしたくないだろう。45歳にもなって、我慢もきかない、やらたいことやって生きていきたいなんて、都合の良いこと言ってる、アダルトチルドレン、ピーターパン症候群野郎だ。世間からそんなふうに見られるだろうけど、それはそれでもいい。家族からも呆れられるかもしれない。それは怖いし、できれば避けたいことではある。だけど、果たしてこのままで、僕は幸せに暮らして行けるのだろうか。今の仕事の辛い、苦しいを受け止めて、受け入れていくことはとてもじゃないけど、続けて行けない。心がもたない。体力的に辛いことはないけど、心が続いていかない。甘えてなのかもしれない、自分に向かないこと、合わないこと、イヤなことをすることが大人だと、それができないのは甘えだと言われるかもしれないけど、それを、甘えですね、その通りですね、と受け入れて生きていくのは、ちょっとしんどい。

やりたいことやってキラキラしている人の顔、いいなぁ。羨ましいなぁ。苦しさも大変さももちろんたくさんあるだろう。だってやりたいことやるなら、それくらいやらなきゃ仕方ねぇだろう、と思っていろいろ乗り越えているのだろうか。僕たちからしたら、すごい努力ですねーと思ってしまうことが、本人からしたら、これは努力ではなくて、ついついやっちゃうことだし、やらなきゃいけないことなのよー、って感じなのかな。けど、そんなふうになりたいのよ、自分では努力とは思わないくらい、やりたいからやってるってくらいのこと。

前に付き合ってた彼女。僕の一つ下。僕は大学卒業して、その子はまだ学生。僕はフリーターでフラフラしてた。その子が卒業したくらいからかな、付き合ったのは。就職したけど、全くやりたくないことをやってて、辛いと言っていた。本当は洋服が好きだから、アパレル関係で、販売とかしたいんだよーって話をしていた。もっと自分らしくキラキラしたい!と言っていたのを聞いて、自分のやりたいことがそこまでハッキリしているなら、やった方がキラキラするんじゃない?って言ってあげたら、いついつが応募の締め切りだから、と言ってギリギリで準備して、自分のスタイリングの写真とか撮って、現像して送って。結果、採用になって。その子はそれから仕事は大変そうではあったけど、キラキラしたんじゃないかなぁ。きっと今もそっち関係で働いているんだろう。人には、やりたいことをやればいいのにーと薦めることができるのに、僕自身が全くそうできていない。フリーターのころはやりたいように、ただ楽しく、のんべんだらりと過ごしていたけど、それはそれで大切な時間、大切な仲間と出会えたし、いい時間だった。今はどうだろう。結婚して子供いて、家も買って、側から見たら幸せな感じだろう、けど僕自身の、僕個人の中に目を向ければ、満たされたいるだろうか。大きな声で幸せです、と言える状況にはないな。

さっきも言った、それが大多数なのかもしれない。世の中の多くの人はそこそこだったり、イヤだけどやれることや、いやだけど収入のため、家族のためにやっている。自分のことを考えて、自分のために生きて、それを周りの人が喜んでくれたり、幸せになってくれたりする、そんなことは望んでは行けない、だってそんなことが叶うわけないんだから。と思ってみんな生きている。

自分は特別だ、と少し思っている節がある。何の実績もないし、自身も根拠もない。だけど、そこそこでは生きていたくないなぁ。もっと輝いて、自由に、誰かに縛られることなく、いつも笑っていられるようになりたい。心の余裕が欲しい。

今日の一曲♪

星野源/恋

まさかね、星野源さんがガッキーと結婚することになるとは。

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