前回の更新から、また5か月くらい経過している。何か状況は変わったのだろうか。
答えは、No。
何も変わってはいない。相変わらず、だらだらと仕事をして、あの時は良かったと過去を振り返り、未来に希望を持てず、一日一日をやり過ごしている。
そんな中、またメンタルをやってしまいそうになったので、仕事を早退した、つい先月の話。仕事ができない僕には、毎日出社し、社長に顔を合わせることが、どうにもこうにもハードルが高いというか、エネルギーのかかることであり、そのことを考えるだけでいつも疲弊してしまう。仕事ができないことは明らかだ。できないし、やっていないし、やる気も出ない。そりゃ、怒られるに違いない。至極当然の話だ。こんな僕に、できる仕事があるのだろうか。勤まる仕事があるのだろうか。計画的に、自分の頭で考え、行動し、その結果を分析し、振り返り、次はこうしよう、ああしようと考え、また次に向かっていく。リスクやトラブルを想定し、回避するために準備し、準備を元に行動を起こし、準備が万全であったか、反省と検証をする。他人や環境のせいにしない、問題の原因は自分にあるという考え方。自分に足りないものは何か。頭で考え、今日より明日、明日より明後日の自分が成長しているよう、時間を無駄にせず、目の前の仕事にまい進する。ビジネスパーソンとして当たり前のことが、僕には全くできていない。自分の本業である営業や人材の管理の部分では全くできていない、しかしバックオフィス的な部分では主体的に動き、情報を調べ、期限までに遂行していくことができている、と自分では思っていて、もうこの業務でやっていくことは自分にはできない、不向きだと感じていて、とうとう転職活動をしようと心に決めたのだった。自分は仕事ができない、とわかっていながら。
人のせい、仕事のせいにするのはよろしくない。それはわかっている。仕事だって、目の前にやらなければならないこと、やらなきゃなって思ってること、たくさんあることはわかっている。だけど、僕は社長とは違うし、そんなふうに自分に厳しく、自分を律していけていけないし、これまで自分で考えてやったり、アドバイスをもらってやったり、あくまでも自分なりにだけど、やってみて、怒られて、怒られないように気をつけるけど怒られて、やると怒られるから動くのも遅くなり、やらないことも多くなり、余計に怒られて、どんどんとダメな方向にいっているのをひしひしと感じているし、あまりにもその傾向が強くなってきて、報告する内容に嘘やごまかしが入ることがかなり多くなり、社長からの信頼もあっという間に消えてしまったのだった。今こうして僕を置いているのも、消極的な選択だと。社長は自分はもう年だし、これなら新しい人をいれてまた教えていく気力もない。いろいろと成長や伸び代を期待していないわけではないが、この先僕が大きな変化を起こすことはないだろう、と。社長にそんなことを言わせてしまう僕が悪いのだけど、もうこれ以上頑張ってやろうという気持ちにもならないし、何より社長に対して恐怖心が出て、まともに話ができないという感じだから、どうしようもないのだ。
優しい人だし、僕のことを考えてくれているし、そして厳しく育てようとしてくれていたのもわかる。それを感じているが、僕には愛のある厳しさが本当に辛く、指摘、注意だとしても、話をするときにはビクビクしてしまうし、思考が停止してしまう。
僕が悪いことは、わかっている。だけど、このままここにはいられないし、誰かに励まされたりして、頑張って乗り越えようとは、到底思えない。ジワジワとダメージを受け、回復できず、また様子がおかしくなっていくのが、ありありと想像できる。
今日、長期出張から社長が戻ってくる。だからこんなにも心がザワザワとしているし、胸がつかえるような感じだし。社長が不在にしている間、特に何か成果があるわけでもないし、どちらかと言えばネガティブな報告もしなければいけない。だけど、仕事だから逃げ出してはいけないのもわかっている。
こんな人間が父親になって、子供にあれこれと偉そうに教えたり、怒ったりしているのだから、子供はたまったものじゃないだろう。
この週末に僕がバスケの大会に出るから応援に行けることを子供達は楽しみにしている。少しはいいところを見せられるといいのだけど、お腹も出てきて、走れもしないし、もちろんスタミナなんてあるわけもない。ひょんなタイミングで、上の子も下の子も、バスケしたいとたまに言ったりする、それはそれでとても嬉しいことだ。
僕は弱い、そして逃げてしまう。そんな弱い僕は子供達に何を教えてあげられるのだろうか。
もっと心穏やかに、暮らしたい。
今日の通勤BGM♪
Hawaiian6／Magic
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