今朝も体重測り、いつもと変わらぬ数字が並ぶ。そりゃそうだ、努力もクソもないのだから。
昨日の夜から、遅ればせながら、副反応がやってきた。悪寒とダルさ、風邪をひいたような体の痛み。急にゾクゾクっとなって、あれ？これか？とわかるような異変。だけど発熱はせず。子供をお風呂に入れたし、普通にご飯も食べれるような食欲だったし、子供の寝かしつけやった後に、ササっと食器洗いもやった。体はだるかったけど、奥さんの副反応の死にっぷりからしたら、僕の副反応はマシな類で、やろうとすれば色々とやれる感じだったから、頑張った。奥さんと二人で家事を終わらせて、さっさと寝た。夜中の3時くらいに一回起きて、その時はまだダルさと悪寒があったけど、6時半に起きた時には良くなってた。だけど、起きてシャワー浴びて色々準備してたら、やっぱりどこかまだ本調子じゃない感じで、ダルさはある。体も少し痛みというか違和感がある。仕事できないほどじゃないし、休むほどでもない。今はマックにきたのだけど、もう今朝よりも良くなってきている感じ。まあ、体に無理せずにやろうと思う。
昨日は少し遅くなって帰ったのだが、その時には体調が悪くなってて、子供達や奥さんと会話するのも一苦労なくらいだったのだけど、キッチンから奥さんに話しかけられて、僕の声が小さくて、奥さんが聞き取れなかったり、僕の体調がどんな感じで、僕がみんなにどうして欲しいかわからない、と言って僕に対して怒ってきた。いやいや、ちょっと待ってよ。奥さんだって副反応を経験してるし、具合悪いってLINEで伝えてるし、それに対して、僕の会話の声が小さいから、聞いてるの！？って怒ってたり、どうして欲しいかわからないよ！と言うのは、とても理解しがたい感情だった。僕だってさ、出来るだけ家のことは協力したいと思うし、体調悪いからフル回転できないのは申し訳ないと思ってる、それに対して怒りの表現をされるとは、微塵も思ってなかったので、参ってしまった。家族に、僕がどうして欲しいとか、ありません、本当に辛かったら申し訳ないけど先に休ませてもらったりします、としか答えられず。状況を察したのと、自分が怒ってたことが間違ってるなぁと気づいたからか、そこからは優しくなった。こういうところ、結構ね、僕にとっては重要なところなのです。具合悪い人に怒るとか、ちょっと信じられないし、どうして欲しいかわからない、ではなくて、自分から相手に対して、これやろうか？先に寝たら？くらいの気遣いは欲しいところだし、僕ならそうする。早く寝て、無理せずに過ごして、一日も早く元気になってもらったほうがいいと思うから。やっぱりね、自分のことが優先というか、自分の予定や見通しを何かの原因でその通りにいかないことが許せないんだろうな。
先週は、奥さんの実家に二連泊した。奥さんのお母さんと、奥さんと子供達が寝てから結構飲みながら話してたけど、そこでも、旦那が2000万稼いできたら、私だって文句も言わずに家事やるわ！と言ってて、そういう価値観なんだなぁ、とある意味で感心してしまった。僕は稼ぎがないから、そう言う発言を聞くと、僕への当て付けに聞こえるし、僕は奥さんからすると、足りない人なんだと認識してしまう。僕は、収入によって家事の分担ややることを制限かけたりするのではなくて、やれる時間がある人がやる、得意な人がやる、相手の状況に応じて自分がやった方がスムーズだったり、ノーストレスなら僕がやる、など、そんな考えだ。例えば、僕が2000万稼いでるから、僕が家のことは何もせずに、遊びまわっててもいいとは全く思わない。要するに奥さんが自分が2000万稼いできたら、僕がすべての家事をやることが当たり前、専業主夫バンザイと思ってると言うことだ。
家事を全くしないかどうかは別にして、僕は専業主夫でもいいと思うタイプだ。働くことに対してのモチベーション、意欲は奥さんに比べたかなり低い。きっと奥さんがもっと仕事に集中できた方が、稼げるだろうし、僕はこれからもっと稼げるようになるかと言われれば、お金は欲しいが稼げるようになりたいとは、思わない。単に楽して生活していきたいと考えてしまう。ダメダメな男だ。僕の好きなことややりたいと思うようなことで、生計が立てられたらどれだけいいか。だけど、自分の好きなことで生計を立てるなんて、かなり大変だろうけどさ。
今日も一日、家族のために気持ちがあまり入らない仕事をしてくるか。
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