今日は結婚記念日。10年、本当なスイートテンみたいなことをしてあげられたらいいなと思っていたけど、そんな余裕もない。何も準備してあげられてない。申し訳ないね。
先週は木曜、金曜と仕事を休んだ。ギリギリまで頑張ってみようと思い、僕が早く行って会社を開ける番だったし、何とかかんとか行って、会社開けて準備して、だけど、心はどうにもこうにもモヤモヤで、笑うこともできない。胸が苦しい、何となく嫌だ、辛い、逃げたい、ここにいてもしんどいだけ。マイナスにネガティブに、気持ちはどんどんと沈んでくる。自分から浮き上がろうとする気持ちも出てこない。考えられるのは、今日も休ませてもらいたい、もう帰って、何も仕事のことは考えたくない。人と話すのが、怖い。自分が動けば、何か言われる。怒られるわけではないことはわかっている、だけど、至らない事がたくさんあり、だけど、それに向かって仕事をする気力ややる気が出ない。だから、続けて何かをやることもできないし、アドバイスを言われても、そうだなぁと思いつつも、自分の中に取り入れられない。少なからず、相手がどうかではなくて、自分がどうか、好きか、嫌いか、得意か、苦手か、やりたいか、やりたくないか、これによって自分の行動が、言葉が、思いが、思いやりのような気持ちが、大きく違ってくる。僕が今やってることは、ただやってるだけだ。会社のためや社員さんや応募者のためではない、僕が怒られないようにするためだけだ。だから、熱もなければ思いもない。そんな仕事に時間をかけても、何も成果が出ないのは、至極当たり前のことだ。
10年、そう、10年も。やりたくないこと、苦手なことに時間を費やしてきた。怒られずに、なるべく波風立てずに、嘘や誤魔化しをしながら、とりあえずは家庭のため、家族の安定した生活のために、頑張って耐えてきたのだけど、そろそろキツくて、限界に来ているような、そんな感じ。これ以上伸ばしても、続けても、結果は同じくなって、また少し病んで、数日休んで、何とか起き上がって、少し落ち着いて、また何ヶ月かしたら、心が苦しくなり、病んで、会社に行けなくなる。僕が望んでいることは、こんなことだったのか。家族のために頑張ることは大切だ、だけど、僕自身が潰れることは、望まれてはいないだろう。とは言え、収入がなくなることはどうにも困ってしまう。潰れられないし、続けることも苦しい。果たして、こういう時はどうすれば？働くことは他でもできる、そう割り切れればいいのだろう。僕はきっと会社に、組織に入ることはあまり合わないのだろうと思っているから、本当は一人で何かやったり、もう少し精神的に楽なものをやれたらいいのにと思っている。楽して稼ぎたいとはもちろん思うけど、僕にとって楽なことでいいんだ。他の人からしたら大変なことでも、僕には楽で、大変ではなくて、何ならそれで人からありがたがられるようなこと。
自己理解、無料カウンセリング受けて、少し自分の心は軽くなった気がしたけど、やはり商売という感じもして、僕は確かに人生を変えたい、今の環境ではない、自分のやりたいこと、好きなこと、大切なことで生きたいと思うけど、それに対してお金や時間をどれだけかけられるか。それがまさに熱量や気持ちの大きさというものなのか。自分で決められなくなっている。奥さんの同意が必要、子供たちとの時間を減らす、睡眠時間を減らす、そこまでしてやることか、それでもやりたいと思えるか。だけど、それくらい当たり前のように、自分の意思で決めて、僕はこうするんだー、と突き進めるような、そんなバイタリティは持ち合わせていない。
持ってる、いや持っていたのか、高校の時は。僕はバスケがしたくて受験して、通学するにも遠い高校まで行った。親を説得したらしい、僕はあまり覚えてないけど。そのくらいの行くのが当たり前だと思っていたのか、行きたくて仕方なかったのか。僕の当時の心にはそのくらいの強い炎があったんだ。ということは、今これからでも、僕の心の炎を燃やすことが出来るものがあるはずだ。それを早く知らなければならない。
