ブログを立ち上げて1年が経った。途中で何度となく更新が途切れ、書くことといえば自分の身の回りのこと、特に知らない人がこれを見たとて、なんの興味を示さないような内容。サーバーの更新も自動的に、いつ間にか更新されて、それなのに特に気にすることもなく、ダラダラと過ごしてしまって、いい加減にしなさい！と怒られてしまうような体たらく。2/1からやろう、よし！と寝る前に決めたものの、起きて朝子供達を保育園に送り、電車に乗りながら、スマホを開いてブログを書かず、YouTubeで動画を見てしまう。あーあ、これでは何の変化も起きるわけもない。
ゲッターズ飯田さんの占いの本を買った、ついこの間。といっても1ヶ月は経つかしら。自分の星座を調べて、自分の分だけを買った。運気は、今は停滞期間というか、良くはないタイミングらしい。年末くらいから少しずつ上がって、これからどんどん良くなっていく、そうだ。
これには、何もしないでじっとタイミングを待つって事ではなくて、やはり地道な努力、継続的な行いが必要だろう。他力本願で、何もしなくても運が良くなって、それによって自分の人生がバラ色に輝くなんて、そんなことはあるわけはない。努力、どうしよう。
今の仕事を、めいっぱいやれよ！
ってことしか、本来の答えはないのだろうけど、やはり一生懸命になれない。子を持つ親として、なんとも情けない。自分の背中を見て、我が子たちはどう思うだろうか。果たして仕事が変われば、僕はめいっぱい頑張るのだろうか。僕が一生懸命になれるものは何だろう。このブログにはいつもいつもこんなことを垂れ流し、誰の為にもならない内容になって、それでも何かを変えることが出来ず、自己嫌悪に陥り、自信をなくて、一日が終わる。
僕が自信があると言う、バスケだって行くところ行けば全く通用しない訳だし、通用するところで、自分が気持ちいい環境でゆるゆると、少し偉そうにしながら、劣等感なんて受けないようにして、自分満足の為に続けている。もっと厳しい環境に身を置き、自分の努力の果てに何かを得られるような体験をしていない。楽なところ来たもんな、色々言い訳して。また、朝からため息。
バスケの一回りも下の友達は、仕事で凄い事になっているようだ。去年お家にお邪魔して、同棲している彼女も一緒にお酒を飲んでご飯を食べたのだけど、僕も大好きな人柄で、とても賢くて、一緒にいると楽しくなる人だから、話をしていてとても居心地がいい。その彼が、とてもすごい、なんというか、クリエイティブの、最先端というか、僕は疎いからよくわからないから、ネットで調べて見てもよくわからなくて、ただ、ここ最近かなり注目されていることをやることになったようで、とても嬉しくも、なんとも疎ましく思ってしまったり、自分はなんだ、このザマは、と思ってしまって、またため息が出たのでした。
結局そうか、この一年、頑張ろうと思ったけど、何も変わらなかった、いや、ただ何もせず、一歳歳を取ったから、むしろマイナスか。若さを失い、気持ちも身体も一つ古くなってしまった。世の中には僕よりも年上でもハツラツとして、キラキラ輝いてる人がたくさんいるのに、僕はと言えば、輝くような存在ではなく、毎日頑張りもせず、のうのうと暮らし、そのくせに自分はやってるってしか言えず、自分はダメなやつです、と、こんなどうしようもない僕です、と、いっそのこと、今ある環境を全て放棄してしまって、一人になって、誰からも期待もされずに、自分が楽しいことだけをして、自分が満足するようなことだけして、日々を暮らしていくような、そんなところを目指したくもなってしまう、ただ下に下にと、落ちて行きたいような。そんな気持ちにも、なってしまう。
みんな頑張ってるんだよな、僕は全く頑張らず、人の頑張りで、飯を食ってるんだよな。誰かのためになるようにしなきゃいけないのに。42歳、どうにかしなきゃいけないのに。
ちゃんとせい、自分。
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