今日も体重測りました、痩せてません。一昨日やった腕立て伏せの筋肉痛が今朝になり、やっと訪れました。1日空いて、おいでになる筋肉痛。若さなんてありゃしない。
昨日は帰ってきて、21:00すぎ、急いでシャワー浴びて上の子と一緒に寝ようとしたが、なかなか寝付いてくれず。奥さんは下の子とベッドで寝て、流石にすぐに寝てくれて、僕と変わってくれて、僕にご飯を食べるように促してくれた。ここ二日、夜遅くなり、昨日に至っては次の日の準備やら終わってから、もう一仕事しなければならず、寝たのは2:00くらい。ワイシャツにアイロンもしなきゃで、眠いし遅いし起こしてはいけないと思い、一枚だけやって、さっさと寝た。寝不足と疲労感。しかも、心地の良い疲労ではない、何というか出口のない、頑張っても進んでいかない、意味のないような疲労感。相手には僕の頑張りなんて関係と思われても仕方のないことだということはわかるのだけど、少しぐらいさ、感じて欲しいと思ってします。僕がこれだけ苦労したり、あなたのことを考えて動いているのに、あなたの心にはこれっぽっちも響いていない、むしろうるさいなぁと、煩わしいなぁと思われているような印象。会社の経営や売り上げにも関わるし、単に僕の仕事だということでもあるけど、どちらかと言えばあなたがこのままでは取り返しつかなくなるよと、あなたの人生、大変なことになってしまうよと、だからここでやらないとダメだよと、言っているのだけど、当の本人はそのつもりがないのか、もう諦めているのか、これ以上どう頑張れっていうのですか、と言わんばかり。
この件、早く収まってほしい、そして頑張って乗り越えてほしいし、そう変わって行って欲しい。それが難しいし、きっと変わらないだろう、私も心の奥底では諦めてるところもあるのは正直な気持ちだ。だけど、諦めるわけにはいかない、これは僕の仕事だし、まだ答えを出された訳ではない。ないかもしれない可能性に、エネルギーを注いでいくしかない。
こんな僕を心配してくれる奥さん、社長、本当に僕は支えられたり励まされたりして、生きているんだなぁと実感。たった二日だけど、夜遅くなったり疲れたりしているのを見て、昨日は奥さんから、大丈夫？倒れてない？なんてLINEがきた。疲れてはいるけど、イヤになってるけど、体は大丈夫だよ、ありがとう。こんな僕を心配してくれて、だけど、逆を言えば、僕はそれくらい脆く、危ういと思われているんだな。うん、僕は普通の42歳の社会人、大人達よりも経験不足だし、脆いし、弱いと思う、それは認めるよ。そして、それを隠そうとする強がりな男だ。自分でも、自分の弱さ、足りないものをわかっているけど、しっかりのそれを自己認識して、腹に据えて、自分は弱い、だからこうして負けないように頑張るんだ、ってところにまでいけてないな。いやいや、俺はまだ大丈夫だよ、心配しないで、大丈夫大丈夫って、相手にいって、自分にも言い聞かせている。弱音を吐きたくないし、弱いと思われたくないと思っていた、だけど、違うのかもね。
自分はダメなところが沢山あって、これからまたそれを直したり、ダメな部分を別の力で補ったりしながら、他の人から力や知恵を借りたり、助けてもらって過ごしていくように、心持ち、自分ってものを考え直すべきなんだな。何気に、自分はすごい、あの人よりも、この人なんて、って思ったりしてきた僕だからな。自分よりも凄い人のそばには行かず、自分よりも弱かったり劣ってると思われる人のそばで、自分はできるでしょ？って生きてきた人だからな。
僕自身も変わるのは大変だ、これまでも何回も、あれを頑張ろう、変わろうと思って過ごしてきたけど、あれ？また同じ現象に陥ってる、何も変わっていない、始める時の気持ちは何回でも沸き上がってくるけど、持続しない。僕の気持ちは、サスティナブルではないなぁ。
何が大事ってさ、やっぱり続けることなんだよ。ただ単に続けることだけでも凄いんだよ。意識的にやってなくても、続けていくと気付くこともあるんだ、絶対にそうだ。バスケはそうだった、何気なく、単にやっていても、変わっていったり上達した。もちろん上達のスピードは、うーん、大したことないなってくらいだと思うけど、やはりやればやっただけ、何かしら得られる。あるレベルまでは行けるだろう。
人の振り見て我が振り直せ。そうだ、僕は自分を見ているのかもしれない。あなたに気苦労してるのは、僕なのだけど、相手はあなたではなくて、僕なのかもしれない。誰かから見たら、僕だって、直すところたくさん、指摘されるところ沢山あるんだ。僕が人に言えた口ではない。言うには、その背中を見て感じれもらえるようになってからだ。だけど、言わなきゃ伝わらないしな。
今日もまたあなたに、うるさいなぁと思われる事を言いますが、これは僕自身にも言ってることだと、そう思って、これから人には話したり、話聞いたりしていこうと思う。
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